中（2）班第二学期（育儿知识).doc 15页

孩子见人不打招呼咋办孩子见了人不愿打招呼，原因大致有三种：一是因为羞怯；二是不懂得见了人要打招呼是礼貌行为；三是可能受过人为的惊吓，不愿意和人打招呼。  　　1、三岁以上的孩子已经具备了一定的辨别性别、辨别年龄的能力，而且也具备了一定的语言交际能力。      他们知道满脸皱纹、有白发的老人是爷爷奶奶，与爸爸妈妈年龄相仿的人是叔叔阿姨。这时，成人的教育方法要得当，不要对孩子过分保护，尤其是在陌生的环境、陌生的人面前，要鼓励孩子懂礼貌、敢讲话，坚持要孩子招呼人，并告诉他招呼人才是懂礼貌的好孩子。  　　2、不能因为孩子不愿招呼人而不带孩子外出。成人外出时应尽量携孩子，让孩子和成人一起参与社交活动和人际交往，并且鼓励孩子接触陌生的环境。要注重在实践中培养孩子的良好的礼貌行为习惯，而且成人要做好孩子的表率，遇到熟人或孩子不认识的人主动有礼貌地打招呼，然后再向孩子简单介绍，让孩子主动地招呼人。   　　3、当孩子不愿招呼人时，不要说“这孩子不懂礼貌”，这样会伤害孩子的自尊心，激起孩子的逆反心理，造成尴尬的局面，而应该慢慢引导，因为孩子需要较多的尝试和时间来适应新的事物，新的环境。应该对他表示关怀、爱护，并且陪同他寻找方法，主动开口招呼人。如爸爸带孩子上街，遇到一位孩子爸爸熟悉的同事，爸爸可对孩子说：“想想看，他叫什么叔叔，你应该对他说什么呢?”  　　4、成人对于胆小羞怯的孩子要多加关心，还可以使用一些技巧来帮助适应他人与环境，如事先将可能见到的生人的相貌、特点告诉孩子，并了解孩子心中的忧虑、尽可能给孩子提供一些咨询，让其有一定的心理准备。  5、帮助孩子树立自信心，成人应试着去发掘孩子的独立天赋，在陌生的环境，陌生的人面前，让孩子自己判断该怎么招呼陌生的人。当孩子获得成功的经验时，自信心自然会增强。   批评孩子不妨加点“糖”　　良药苦口利于病，良言逆耳利于行。为了治好病，又不苦口，药剂师发明了糖衣片。那么父母在批评孩子时能否找到一些“糖衣片”，让孩子吃了，乐于改正自己的缺点呢？　　一个周末，张先生的孩子找同学玩，很久没回家，夫妇二人提心吊胆，到处乱找。天黑了，儿子才满身泥巴回到家。原来他和同学去河边钓鱼了！张先生非常生气，把儿子狠狠地“揍”了一顿。儿子不服地说：我只不过多玩了一会儿，有啥不对的，再说又不是我一个人！说着，他钻到自己的屋子生气去了。停了好一会儿，张先生推开儿子的房门，坐到他身边，温和地说：“你是一个非常优秀的孩子，学习成绩好，交往能力强，老师经常表扬你，我之所以对你要求这么严格，是因为你比一般的孩子更优秀。既然这样，我对你的要求就一定比别人高。今天你回来迟了，你不知道我和你妈妈多么担心，再说你们去河边玩也十分危险，以后想去我们一块去。”这时，孩子的眼里已经噙满泪水。孩子犯了错误，可根据情节做出相应的责罚，但要给孩子一定的冷静和反思时间，并说出责罚的原因。当你的话能让孩子留下泪水，证明他已经理解、接纳了你，相反，当孩子歪着头，或斜着眼跟你顶牛时，千万不要再给他讲道理，这个时候他根本就不会理睬你。孩子个性千千万，教育方法也千千万，只要能找到适合孩子个性特征的方法，我们的教育就轻松自如了，孩子的成长也就轻松愉快了。　 管教孩子要有底限原则　　在管教孩子上应设下所谓的“底限原则”。何谓底限原则？最重要的就是“说话算话”。　　如最常见父母欠原则管教的，就是原本说好出门不买东西，但当孩子在街边耍赖要求买玩具吃零食时，父母多半都是拗不过而答应所求，或是用“你不要哭我就买××给你”来做交换；或明明是孩子该收的玩具，妈妈一边骂一边动手帮忙收；常说的“你现在不乖乖吃饭，等一会儿肚子饿我不理你！”更是话去如风，只要孩子一喊饿，父母就立刻替他张罗吃喝……换位想想，如果换作你是孩子，如此没有原则底限的话你还可能会遵从吗？　　为了养成孩子了解、遵从父母“原则底限”的习惯，父母必须将自己当成“语言学习机”，去费时、费力地坚持。有些妈妈因为无法忍耐孩子的拖拉和需要自己一再的教导，觉得干脆自己收一收比较快。其实为了孩子长远打算，这些辛苦都是必须付出的，因为若贪求一时的“便利与快速”，接下来你要面对的就是孩子几十年所带给你的“不便利”与痛苦。 　　当然在坚持“原则底限”时最难处理的，就是面对孩子的求饶与眼泪。看着孩子因为违反规定而必须放弃那些能让他快乐、享受的事，难免会心生动摇。但父母必须明白，孩子可以不打不骂，可以用民主方式来对待，但在管教上的“原则底限”一定要让孩子清楚明白。否则，他将会变成一个蛮横娇纵、不负责任的孩子。长大成人，又会成为一个没有“原则底限”的人，不但别人受害，自己也会受苦。 多给孩子一些良性刺激    有这样一个故事：爷爷孙敬修看到几个孩子在摇一颗小树，便走到小树旁，把耳朵贴在树干上，孩子们奇怪地问他在干什么？孙敬修说，我听见小树在哭，你们快把它的命根摇断了。孩子们听了，惭愧地低下头。这以后，几个孩子成了这棵小树的小卫士，常为它浇水、培土。     前苏联教育家苏霍姆林斯基曾经碰到这样一件事：看见他的学生打死了一只麻雀，便领着这个学生找到了一个雀巢，里边有几只雏雀正嗷嗷待哺。苏霍姆林斯基仿佛自言自语地说：“它们失去了妈妈，现在谁也没有办法救活它们了。”这情景、使这个学生非常懊丧。20多年后，这个学生找到苏霍姆林斯基说：“如果当时您严厉地惩罚我，那么，这么多年来我就不会因此而自己惩罚自己了。我总觉得自从我打了那一弹弓后，世界上的小鸟的啁啾声都变得少了似的……”     上述两个真实的事例就是所谓的“良性刺激”效应。这两个事例对家长和教师应该都有启发：孩子年幼，童稚无知，做错事难免。作为成人，应该因势利导，于教育和谐乃至幽默之中，这便是“良性刺激”。然而，在现实生活中，许多家长教师不善此道，他们对孩子的过错，往往采取两种“政策”，一是“鸡毛掸政策”，让孩子在切肤之痛中“吸取教训”，训斥、批评、甚至打骂，他们信奉“棒打出孝子”的封建教条，其结果只会适得其反，孩子只能产生惧怕、怨恨、甚至“逆反心理”，这不能不说是教育问题上的严重失误。二是“怀柔政策”，对孩子呵护倍至，孩子有过错时，也听之任之，这种甜蜜的刺激，与前者一样，只因缺乏正确的教育，指引而使孩子骄横无理难有长进。     给孩子一些“良性刺激”，家长或教师要摒弃命令式的管理，代之以支持孩子、激发孩子的潜能；对他们态度真诚、关心、宽容，使教育过程更富有人情味。我们应该积极地营造和谐、愉快、充满爱心的家庭和社会氛围，这样对人、对己尤其对孩子都是有益的。良好的人际关系，是一个人修养的综合体现，而对孩子的影响实质上就是一种“良性刺激”。     美国一位早期教育学家说：“不要让孩子的心灵装进恐惧、忧虑、悲伤、憎恨、愤怒和不满，这些情绪和情感，有害于孩子的神经引起身心虚弱。同时，孩子会由于这些情感而得病，影响身体健康。要让孩子寄喜悦于昨天，高高兴兴地进入梦乡，抱着喜悦的希望早起。” 如何正确对待孩子的吃饭问题？吃是人的一种天性。每个人生来就有一套自制调节进食数量和种类，满足正常生长发育需要的精妙的生理机制。也就是说孩子自己最清楚自己想吃什么，该吃多少，大人不要管，她就能正常发展自己的饮食功能。而家长在这方面总担心孩子饿着，经常干涉孩子，不管孩子有没有食欲、能吃多少，强行喂孩子吃。有时候怕孩子自己吃得慢或撒了饭菜，不让孩子自己吃。而且处于幼儿年龄阶段的孩子比较贪玩，如果家长过分溺爱、迁就孩子，不会用正确的方法对待孩子的吃饭问题，事情就会更糟，孩子未能养成良好的进餐习惯，使孩子过分依赖大人喂食，吃饭进餐缺乏主动性。就会出现孩子吃饭时好时坏的现象。针对幼儿的吃饭问题，我与家长分析了问题的原因，经过互相协商，制定了以下策略与措施：一、让孩子自己吃饭，大人不要喂。二、不要和孩子在吃饭的问题上谈条件。三、顺其自然。四、尽量让孩子少吃零食。希望幼儿在今后的日子里养成良好的进食习惯，健健康康、快快乐乐地成长！ 在孩子面前如何“小心说话” 很多人以为小孩子什么也不懂，因此在孩子面前讲话时非常不注意，就好像他根本不存在似的，但事实却并非如此。锐奇教授说：“孩子在出生一年内就能够体会和理解情感上的概念，在通常情况下，要比我们认为的时间要早得多，理解得也多得多。”    你要充分利用和孩子进行交流的机会。不要等到你认为孩子能理解和接受时才对他表达你的情感。从孩子生出来的第一天起，你就要让他通过你对他说的话来了解这样的事实：他对爸爸妈妈来说是唯一的、最出色的。从这一刻开始，你就已经给孩子打下了健康心灵的基石。    多说“要”少说“不”    这里我们做个小试验：请你闭上眼睛，很响亮地对自己说：“我现在不去想有一只老鼠。”这时，在你的眼前会出现什么景象?肯定就是一只老鼠!用“不要去做”来强迫你思维的尝试显然是失败的。同样，对孩子经常性地用“不要这样做”来规定他的行为举止，也是会失败的。    “不要将你的玩具到处乱放!”“不要与小朋友吵架!”等等诸如此类的句子，每天都会从被孩子折腾得心烦的父母嘴里说出来，其实到最后几乎都是没有什么用的。“不”字正是这一类教育方法失败的真正原因所在。不仅是孩子，就连大人在潜意识里也根本不会把这个“不”字听进去。你对孩子不停地说“不”，而到了孩子的耳朵里却变成了：“将你的玩具到处乱放!”或是“与小朋友吵架!”    夸张点说，大人的“不当语言”是促使孩子产生不良行为的诱因。如果一个孩子整天听到大人对他说：“不要这么乱吵!”孩子就真的会变得整天乱吵乱闹。    其实，只要父母、老师和其他与孩子有关的人能够尽可能地改变讲话的方式，就能看到令人惊喜的好结果。比如，对孩子说：“请你整理好自己的房间。”“要好好和小朋友一起玩。”这类比较正面积极的教导所带给孩子的信息，就要比前面所用的那些句子要好得多。最重要的是，你这样对孩子说话比较管用。    当然，你不要期待一句话就会出现奇迹，但长期注意这个问题后，你就会发现孩子的行为举止正在慢慢地发生变化。    赞扬多一点，批评少一点    在游戏场，一个年轻妈妈正全神贯注地看着爬在攀登架最高一级上的儿子。很显然，那个孩子很想尝试着冒一下险，玩出一点花样。做妈妈的这时却大声叫道：“当心，别跌下来!”当然，这是一个正在担心的妈妈的正常反应，但反过来，这句话让孩子感受到的却不是担心，而是里面的潜台词：“你真是手脚不灵活，你肯定会跌下来的。我不相信你不会跌下来。”     其实，这个妈妈可以这样对孩子说：“真是太好了，你自己会这样小心地往上爬，你抓得这么牢。”受到赞扬的孩子会觉得非常自豪，会更加集中注意力而不跌下来。妈妈很容易就达到了目的，即让孩子小心抓牢，同时也增强了孩子的自信心。而这一切都是通过赞扬而不是批评的语言做到的。    正确和积极有效的语言能使你在教育孩子的问题上比较容易地达到目标，也能使孩子改变对自己的评价，建立起自信心。当孩子不再听到别人说他“乱七八糟”而是“有条理”，不再是“乱吵闹”而是“安静”时，他就慢慢向着你心目中“好孩子”的方向前进了。    及时道歉    人无完人，万一你对孩子说了一些“不入耳”的话，那么请你一定要及时给孩子道歉，要知道，亡羊补牢，犹未为晚。来自你内心的真诚的道歉，可以化解恶言恶语对孩子的伤害。    著名心理学家、儿童研究专家和作家米勒说，一些不恰当的话，如“你怎么这么傻?”“我对你已经彻底失望了”等等都会产生可怕的后果。如果你觉得对孩子说这样的话是理所当然的，因而不对孩子进行道歉的话，会严重地伤害孩子的自信心和自我价值感，有时甚至会让孩子情绪崩溃，即使通过好几年的心理治疗都无法纠正过来。    小建议：你可以在一段时间内写写“语言日记”，把你平时对孩子经常说的话或心里想说还没有说出来的话记录下来。这些“日记”会让你明白如何更好地与孩子交流，并尝试在与孩子说话时更多地使用积极有效的句子，相信不出几天，你就会看到你的第一个成果。    小贴士    千万不要低估孩子的理解能力和倾听能力。     只要有可能，语言表达上要尽可能正面积极。    如果孩子做错了事，你要对孩子表达出你否定的态度，但尽量不要带有指责的语气。    不管孩子的年龄多大，都要经常性地表扬他。表扬时要真诚、适度，不要让孩子对你的表扬“免疫”。    对孩子讲话，尽可能多用“我”的感受。如用“我很伤心，你总是不能和小朋友好好相处。”来代替“你总是与小朋友吵架。”    不要把语言当作一种武器来使用，而是要把它当作一种可以表达你对孩子的爱和信任的有效方式。    多使用中性的语言。如果你过多地将自己个人的判断传达给孩子，那么孩子就会失去形成自己人生观的机会。    一些早已“习惯成自然”的事还是需要对孩子多说说。比如尽管孩子已经知道你是爱他的，但你还是要经常要对他说：“妈妈(爸爸)爱你”。    不要总是谈论自己的孩子，而是要与他对话。    说话时要注意你的语调。    不管孩子有多大，如果你讲错了话，都要向他道歉。 家长们，请教育孩子有一份宽容的心  在幼儿园经常会听到家长说：“谁欺负你了，看把你脸挖成这样，走，我看着你揍他去。”　　孩子在上幼儿园后，就是自己面对外面的世界了。在这里，所有的孩子都统一管理。孩子们之间的接触也多了。不可避免地发生因为抢玩具或者其他小事情的争执。孩子们之间动手打人，挖破脸或者动嘴咬人的事情，是层出不穷。一般都教给孩子不要动手打人，但是，孩子被打呢?孩子被打的时候，我们是要孩子宽容、谦让还是教给孩子动手还击?　　家长认为：老师一般是不提倡被打的孩子还手的。如果被打的孩子不还手，那么一般就比较好管理。也不容易再闹出大事来。如果老师提倡孩子还手，那么很可能事情发展的比较严重。所以，对于老师来说，就是如何使事态平息的最快，事情发展的越小越好，所以，老师是不提倡被打的孩子还手的。 　　尊敬的家长们静下心想一想如此这样打来打去不是让孩子们相互伤害吗?家长们矛盾更大吗?为什么不能拥有一个宽大的胸怀去包容别人的错误呢?多一点宽容，社会就会和谐。开学寄语亲爱的中二班小朋友和家长们:你们好！热闹的兔年已经过去,吉祥的龙年来到了,经过一个寒假的休息,相信小朋友们又长高长胖了,到幼儿园也更懂事、更认真了。本学期，班上又有一些新朋友的加入，希望他们能很快融入班集体，成为大家的好朋友。非常感谢各位家长在过去的一学期中对我们工作的大力支持与帮助！在这里，更需要得到各位家长一如既往的支持和协助，让我们共同努力，使孩子们的明天更美好！谢谢！中二班教师 2012年2月